Ваше начальство никогда не наймет нового сотрудника вместо уволившегося, пока вы работаете за двоих. Поэтому, советует психолог Эмили Баллестерос, не нужно брать на себя миссию по спасению компании. Лучше просто умойте руки и смотрите, как все рушится — как ни странно, это в итоге пойдет общему делу только на пользу. Эта и другие рекомендации — в отрывке из книги Баллестерос «Лекарство от выгорания. Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ»
Видеоролик гуру по борьбе с выгоранием и организационного психолога Эмили Баллестерос, в котором она заявила, что 8-часовой рабочий день — это пережиток прошлого, собрал больше 1,5 млн просмотров и множество комментариев. Она утверждает, что бессмысленно измерять эффективность работы потраченным на нее временем, а корпоративную культуру и концепцию компании как семьи придумали для того, чтобы вынуждать людей больше работать за меньшее вознаграждение.
В своей книге «Лекарство от выгорания. Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ» (выходит в августе в издательстве «Альпина Паблишер») Баллестерос пишет, что обсессивная любовь к сериалам может быть симптомом выгорания, а его жертвами часто становятся люди с синдромом отличника или ментальностью жертвы. Также она предлагает набор конкретных инструментов для профилактики и лечения выгорания, в том числе советы о том, как выстраивать личные границы на работе и в быту. Forbes публикует отрывок из книги.
Обложка книги «Лекарство от выгорания. Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ»
Как научиться защищать свои личные границы без слез, СМС и регистрации
Как подойти к обсуждению своей рабочей нагрузки с руководством? Стремитесь к объективности. Для начала разбейте всю свою работу на конкретные обязанности. Попробуйте в общих чертах описать, над чем вы сейчас трудитесь, сколько у вас на это уходит времени и как ваши задачи вписываются в ваш график. Так вы наглядно продемонстрируете, в чем заключается проблема, и сможете перейти к обсуждению конкретных вещей, а не расплывчатых понятий вроде «способности» или «ресурсов». В действительности вы можете что угодно, поэтому ваши способности — плохое мерило для рабочей нагрузки.
Разговоры о ресурсах зачастую двусмысленны и вводят в заблуждение. «Вам хватит ресурсов, чтобы выполнить эту задачу?» — это такой ненавязчивый способ оценить ваши возможности. Правильно ответить на этот вопрос можно, только если его переформулировать, чтобы он стал более прямым. Вот как он должен звучать на самом деле: «Вы можете на этой неделе выделить пять часов на выполнение этого проекта?», или «Не хотите ли на протяжении всего следующего года каждую неделю уделять два часа помощи стажерам?», или «Вы готовы оставаться раз в месяц на час дольше, чтобы присутствовать на встречах этой рабочей группы?» Чем яснее суть вопроса, тем проще на него ответить. Также не забывайте, что вы не сможете дать правильный ответ, пока не оцените должным образом свою загруженность.
Если вы утопаете в потоке дел, обрисуйте в общих чертах свою проблему с рабочей нагрузкой, как я описала выше, предложите руководителю обсудить ее и объясните ему, на что вы тратите свое рабочее время и какие перемены, по вашему мнению, необходимы. Также укажите сроки, в которые вы хотели бы воплотить эти перемены в жизнь, чтобы не оказаться на грани выгорания (а если вы уже выгорели, обязательно спросите, можно ли вам на время отказаться от части своих обязанностей). Вы даже можете прийти на встречу со списком дел, которые не дают вам заниматься более важными задачами, и предложить выполнить их как-то иначе (например, отложить на потом, делегировать, автоматизировать или упростить). Так вы не просто сообщаете своему начальству о проблеме, но и предлагаете ее решение. Если с первой попытки вам не удастся прийти к согласию, назначьте повторную встречу, чтобы знать, когда вы вернетесь к обсуждению этого вопроса (так вы сможете избежать неопределенности).
Пусть сломанное сломается
Представьте, что вы работаете учителем начальной школы. Одна из уборщиц почему-то не вышла на работу, вы сообщили об этом администрации и по доброте сердечной сами убрались у себя в классе и коридоре. Из-за этого домой вы уехали на час позже, но вы и не против: хорошее же дело сделали. На следующий день уборщица снова не появилась, вы опять выполняете ее обязанности и говорите директору, что все-таки нужно попросить кого-то подменить ее. Вас заверяют, что школа уже ищет человека, и благодарят зато, что вы проявили инициативу и временно взяли на себя эту работу. Через пять дней ситуация не меняется, и это вас раздражает: кажется, что вами просто нагло пользуются.
Мы часто сталкиваемся с подобным на работе. Вокруг нас всегда полно людей, которые совершают множество действий, чтобы все функционировало как надо. И если вдруг кто-то выпадет из рабочего процесса, ему обязательно найдут временную замену — например, в вашем лице, а потом забьют на проблему: вы же со всем прекрасно справляетесь. Часто люди не верят в то, что что-то сломано, пока оно не развалится у них в руках. Это сложный урок, но вы должны его усвоить.
Ваша фирма не исправит ошибки в программном обеспечении, которые заставляют вашего помощника Тома тратить уйму сил, чтобы управлять всеми процессами вручную. Все же и так работает. Никто не наймет еще одного человека, которого так не хватает команде, потому что вы и так справляетесь с работой (и неважно, что для этого вам приходится засиживаться в офисе допоздна). «Не чини то, что работает» — это не просто главный рецепт вашей бабули, а целый жизненный принцип, которым руководствуются многие корпорации. Но оно не работает! Нужен ремонт! Если ваше начальство будет ждать до последнего, пока все реально не развалится на части, то и не стоит напрягаться — просто отступите, умойте руки и смотрите, как все рушится. (В пределах разумного, конечно. Тут вам самим нужно оценивать обстановку и принимать решение.)
Видели ролики, в которых жены устраивают «забастовку» и перестают убираться дома, чтобы показать своим мужьям, что случится, если они действительно ничего не будут делать? Такие забастовки — бытовая версия того, что я предлагаю вам. Одна моя подруга была настолько перегружена работой, что просто не нашла сил заняться делами, которые нужно было выполнить к определенному сроку. Она завалила проект, за что ее вызвали на ковер, но она наконец получила поддержку, которую так давно выпрашивала у босса.
Зачастую нам сложно дать ход естественным событиям, потому что для этого мы должны разрешить кому-то или чему-то потерпеть неудачу. Сложно смотреть, как дело, над которым ты работал, летит в тартарары. Вдобавок мы боимся, что другие будут о нас плохого мнения, если мы все-таки пустим ситуацию на самотек. Нам не хочется, чтобы наше имя ассоциировалось с неудачами, но не стоит забывать, что трудности не возникают сами по себе. Скорее всего, вы уже указывали на существование проблемы, но вас никто не слушал, другие люди знают о ней, ваши предшественники ломали над ней голову или же она находится в списке «неустранимых в данный момент трудностей» вашего руководства и оно просто тянет с ее решением. Если ваша компания сваливает все сложности на своих сотрудников, то это не ваша личная, а структурная проблема.
Соблазн и дальше быть палочкой-выручалочкой может возникнуть, если вы думаете, что благодаря этому увеличивается ваш шанс не потерять рабочее место, или если вам просто не нравится, когда что-то идет не так, как запланировано. Но тогда получается, что проблема не ваша, а страдаете вы. Представьте, что вы несколько раз сказали человеку, что плита горячая, но он вам не верит и все норовит к ней притронуться. Вы просовываете свои руки между его ладонями и плитой, чтобы он не обжегся, и при этом каждый раз обжигаетесь сами. Играя роль няньки, вы только мешаете человеку учиться. Поэтому после того, как вы предупредили его об опасности, вам лучше отойти и дать ему научиться на собственном горьком опыте, если он не понимает предупреждений. Позволяя естественным последствиям наступить, вы не превращаетесь в злодея. Плохой исход событий, скорее всего, был бы неизбежен. Так вы просто выключаетесь на время из ситуации, чтобы дать человеку самому столкнуться с проблемой лицом к лицу.
Вспомните своего коллегу, который вечно просит помощи под самый конец рабочего дня. Если вас такое поведение выводит из себя, но вы все равно помогаете ему, он не перестанет так поступать (надеюсь, вы понимаете, в чем разница между редкими просьбами и дурной привычкой). Попробуйте сказать ему, что вечером вы занимаетесь важными задачами и ответить на его вопросы можете только на следующее утро. Или можно так: «Давай ты будешь сообщать мне о том, что тебе нужна помощь, до 15:00? Потому что, если ты скажешь об этом позже, я не смогу тебе помочь до следующего утра». Скорее всего, вашему коллеге это не понравится, но зато в следующий раз он попросит о помощи раньше или хотя бы будет знать, что до утра ответа от вас можно не ждать. Так вы устанавливаете свои личные границы, а чтобы активно их защищать, вам необходимо подкреплять слова действиями. Это нелегко, но помните, что люди относятся к вам так, как вы позволяете к себе относиться. Возможно, вам придется несколько раз показать, что вы настроены серьезно, чтобы они все поняли.
Разумеется, чем выше вас по иерархии стоит человек, тем сложнее вам будет защищать личные границы в общении с ним. Если он на пять рангов выше и даже не знает, как вас зовут и чем вы занимаетесь, то вполне естественно, что вам будет страшно указывать ему на рамки, за которые нельзя выходить. Поэтому не стоит забывать, что вне зависимости от того, с кем вы говорите, ваши границы отражают запасы ваших ресурсов и готовность заниматься тем или иным делом. Вышестоящие люди могут выказывать свое недовольство вашими границами и даже пытаться нарушить их, но они не могут отрицать, что в сутках всего 24 часа. «На составление нужного вам отчета уйдет не меньше двух часов» — с этим точно никто не поспорит. «Я могу встретиться с вами в эту субботу, но это не значит, что я буду свободна каждую субботу в дальнейшем» — тоже хорошее замечание.
Может быть, вам потребуется отказаться на время от личных границ и удовлетворить первые несколько просьб, чтобы показать, что вы командный игрок, но если проблемные запросы начнут сваливаться на вас постоянно, нужно будет подобрать правильные слова, чтобы выразить свое недовольство. Не бойтесь, это не значит, что вам придется выбирать между двумя крайностями. Иными словами, не обязательно говорить: «Да, я все сделаю, как вы просили», или «Нет, я не буду этого делать». Выберите золотую середину: «Я сделаю, что он просит, чтобы лучше понять, чего он от меня хочет, а потом придумаю альтернативное решение, которое поможет мне удовлетворять его просьбы не перенапрягаясь». Вы не создаете трудности окружающим, вы по-прежнему хотите сделать то, о чем вас попросили. Просто вы уважаете свои возможности и не хотите жертвовать своими текущими обязательствами — а еще пытаетесь предотвратить выгорание, которое может вылиться в импульсивное решение уволиться. Нельзя полностью игнорировать свои потребности и ограничения: уж поверьте, ни к чему хорошему это не приведет.
Итак, очевидно, что следующий шаг — научиться отстаивать свои личные границы на практике. Давайте рассмотрим несколько универсальных способов, которые помогут вам защитить ваши интересы.
Инструменты для защиты личных границ
С этими четырьмя инструментами вы сможете легко обозначать свои личные границы.
1. Дайте себе время на размышления
Представьте следующую ситуацию: под конец совещания коллеги спрашивают, пойдете ли вы с ними в бар после работы. Вопрос застал вас врасплох. Все ждут вашего ответа, и вы чувствуете, что вот-вот выдавите из себя привычное «да», хотя на самом деле предпочли бы отдохнуть в тишине. Возьмите в привычку в подобных обстоятельствах брать паузу, вместо того чтобы соглашаться сразу. Так, на вопрос коллег вы могли бы ответить: «Ой, а мне никто не говорил, что вы собираетесь в бар. Давайте я вам позже отвечу?»
От нас крайне редко ждут ответа здесь и сейчас. Поэтому без зазрения совести берите время на то, чтобы все обдумать — так вы спасете себя от перегруженности делами. Еще один способ выкроить момент на размышления — задать собеседнику уточняющий вопрос. Например, если вам предлагают присоединиться к новому проекту, спросите: «Какой вы видите мою роль?» Так вы дадите себе еще немного времени на то, чтобы все обдумать, а также выудите больше информации о проекте, что также поможет вам принять взвешенное решение.
Еще одно преимущество этого подхода заключается в том, что у вас есть шанс справиться со своими эмоциями, прежде чем дать ответ. Если вам удастся успокоиться, вы испытаете в два раза меньше стресса от сложившейся ситуации.
Когда вас о чем-то просят и вы по своим ощущениям понимаете, что пора обозначить границу (вам становится страшно, у вас учащается дыхание, вам нужно менять свои планы), попытайтесь выиграть время, чтобы решить, как действовать дальше. Вам нужно отступить, чтобы собраться с силами. Более того, этот инструмент также помогает вам лучше подготовиться к отказу. Пусть фраза «Можно я загляну в свой еженедельник и завтра отвечу окончательно?» никак не указывает на личные границы, но она дает вам время подумать и сказать: «Я посмотрела на свои планы и, к сожалению, не могу сейчас этим заняться». Или: «Я взглянула в календарь и пришла к выводу, что в лучшем случае смогу выполнить это задание к четвергу». Или: «Я решила, что могу помочь вам с тем-то, но не с тем-то и тем-то».
Повторюсь, это не значит, что вы создаете окружающим трудности. Вы показываете, что вы серьезно относитесь ко всем своим обязательствам.
2. Сместите акцент на себя
«Вы постоянно контролируете меня; мне нужно больше свободы для работы». Думаю, вы понимаете, что большинству не понравятся подобные негативные комментарии (к тому же непрошеные). Несмотря на то, что такие фразы предельно понятны — и, скорее всего, отражают реальность, — мы не можем их спокойно использовать в профессиональной и личной жизни.
Более мягкий способ выразить недовольство — сместить акцент на себя. То есть вместо того, чтобы сказать: «Вы постоянно контролируете меня», попробуйте выразить мысль так: «Я лучше работаю, когда у меня больше свободы действий», или «Я предпочитаю работать без перерывов и отвечать на сообщения в специально отведенное для этого время». Когда вы выражаете свою потребность, всегда говорите о себе, а не о другом человеке. Направив фокус внимания на себя, свои нужды или необходимые вам перемены, вы сможете обсудить свои личные границы, не создавая ощущения, будто вам надо убедить собеседника в его неправоте или заставить его изменить свое поведение. Кроме того, результаты исследований показывают, что люди, которые умеют сместить акцент на себя, не только кажутся окружающим менее агрессивными, но и имеют репутацию хороших посредников. Запомните: вы указываете на свои личные границы не чтобы изменить другого человека, а чтобы изменить ваши взаимоотношения с ним.
Допустим, в середине рабочего дня вы всегда встречаетесь с коллегой, чтобы обсудить проекты, над которыми работаете в данный момент. Вам нравится общаться с ним, но вы заметили, что в определенный момент разговора он начинает жаловаться вам на все свои проблемы, а вам не очень хочется выслушивать это посреди рабочего дня. В таком случае вы можете обозначить границу, сказав: «Я заметила, что под конец разговора мы иногда начинаем жаловаться друг другу на свои проблемы. Мне кажется, что из-за этого я стала хуже относиться к своей работе, поэтому я попытаюсь какое-то время не жаловаться — вдруг поможет». Если в следующий раз коллега все равно возьмется за свое, напомните ему, что не стоит выходить за рамки, беззаботно сказав: «Стой! Я же пытаюсь не жаловаться. Меняем тему!» Вы ни в коем случае не грубите ему — можете даже улыбнуться, чтобы точно сгладить все углы. Если увидите, что ваши слова его расстроили, можете добавить: «Я понимаю, что веду себя как зануда, но для меня это действительно важно, потому что мой настрой на работу сейчас ниже плинтуса». Легкость поможет вам снять напряжение в разговоре, который грозит стать неприятным. Если и после этого ваш собеседник не остановится, то просто весело скажите: «Мне пора, до скорого!»
Также вы можете использовать условные предложения (если…, то…). «Если вы будете кричать на меня, то я буду вынуждена прекратить разговор до тех пор, пока вы не будете готовы спокойно все обсудить». «Если ты напишешь мне во время совещания, то ответить я смогу только после его окончания». «Если твое электронное письмо придет мне после 16:00, то, скорее всего, я отвечу на него только на следующий день». Таким образом можно обозначить свои личные границы практически в любой ситуации. Ученые говорят, что дети понимают условные предложения уже в возрасте трех лет. Я уверена: если малютка понимает такие фразы, то взрослым, с которыми вы общаетесь, это тоже по плечу (а если нет, то слова вам точно не помогут — придется дистанцироваться от таких людей физически).
Смещение акцента на себя и использование условных предложений помогут вам и за пределами работы. Возможно, вам крайне необходимо побыть немного в одиночестве после работы, но вы не знаете, как сказать своему партнеру: «Ты хочешь провести со мной время, но мне нужно часик побыть одному, чтобы прийти в себя». Лучше выразите эту мысль таким образом: «Мне нужно проводить больше времени наедине с собой, чтобы отдохнуть после работы, поэтому я собираюсь каждый вечер выделять час на чтение книги. Поможешь мне усвоить новую привычку?» Сказав это, вы сосредоточите все внимание на себе, а просьба о помощи даст вашему партнеру почувствовать, что он поддерживает вас, и позволит забыть про то, что он чего-то лишился.
Вы также можете использовать условные предложения для того, чтобы избежать навязчивых личных вопросов родственников. Вместо того чтобы бояться, решите для себя: «Если у меня спросят о ___, я отвечу ___ и сменю тему разговора». Личные границы защищают. Без них мы чувствуем себя беспомощными перед лицом стресса. Уверенность в своем праве отстаивать личные границы позволяет испытывать меньше страха от мыслей о том, что может произойти, потому что мы знаем: что бы ни произошло, мы сможем выразить свое мнение и отказаться от продолжения диалога, если потребуется.
3. Указывайте на очевидное
Допустим, вы часто работаете вместе с коллегой, который постоянно отправляет вам необходимые материалы в последний момент, из-за чего вам приходится работать сверхурочно, чтобы успеть закончить проект. И вас это бесит. В данном случае указание на очевидное может звучать примерно так: «В прошлый раз ты прислал мне материалы в четыре часа дня. Можешь, пожалуйста, в дальнейшем отправлять все необходимое к полудню?» Никаких излишних объяснений, никаких хождений вокруг да около — просто прямолинейная, очевидная просьба. Указание на очевидное избавляет вас от необходимости придумывать изощренные способы затронуть проблемный вопрос.
Вам не нужно подбирать слова, чтобы объяснить человеку, что произошло. Он сам прекрасно все понимает и вряд ли удивится, услышав, что вам из-за него пришлось работать сверхурочно. Вы не преувеличиваете свои страдания и не рассказываете о том, сколько неудобств он вам доставляет — вы даете фактам говорить за себя. Многие люди устанавливают личные границы по формуле «просьба + причина», но я предлагаю вам использовать схему «очевидное + просьба», в которой роль причины играют факты.
Этот безэмоциональный подход особенно полезен, когда дело доходит до разговора о том, как нужно выполнять работу. Часто бывает трудно сказать коллегам напрямик, что их стратегия не сработает. Указание на очевидное — отличный помощник в сложных и бесполезных разговорах, которые часто только отдаляют от оптимального решения.
«Когда мы так делали в последний раз, результат был ___. Что можно сделать, чтобы в этот раз добиться иного итога?»
«Учитывая то, сколько времени у нас уходило на эту работу раньше, мы сможем ее закончить к ___. Вам это подходит?»
«Лучший способ понять, как все пройдет, — вспомнить, как все было раньше, а раньше ___. Что мы можем сделать, чтобы добиться иного результата?»
Используйте эти фразы в подходящих ситуациях. Конечно, то, насколько свободно вы можете излагать очевидные вещи, зависит от ваших личных качеств, особенностей работы и положения в иерархии компании, но на базовом уровне этот инструмент может использовать кто угодно. Вы должны понимать: факты не всегда нравятся людям, но, указывая на очевидное, вы получаете возможность изменить ожидания собеседника и высказать свое мнение, не ощущая необходимость объяснить свои чувства по поводу темы разговора. Если смещение акцента на себя сосредоточивает все внимание на вас, то указание на очевидное помогает поставить во главу угла ситуацию. Вне зависимости оттого, подчеркиваете вы очевидные факторы текущего положения или говорите о прошлом опыте, этот метод поможет вам установить границу, не испытывая по этому поводу ненужных эмоций.
4. Управление ожиданиями и достижение согласия
Этот инструмент особенно полезен в ситуациях, когда два совершенно разных человека вынуждены работать вместе. Первый всегда настойчиво добивается успеха, старается все сделать заблаговременно и берет на себя ответственность за всех, с кем работает (и ожидает, что другие будут вести себя так же). Второй же более расслаблен. Для него дедлайн не более чем настоятельная рекомендация, и в работе он не так расторопен, как его коллега. Пока их работа приносит плоды, нельзя сказать, что кто-то из них хуже, а кто-то — лучше. Однако их взаимодействие довольно часто проходит напряженно.
Первому нужно следить, чтобы второй не отвлекался от работы, а второму нужно, чтобы первый оставил его в покое. Иногда им могут помочь приемы смещения акцента на себя и указания на очевидное, но чаще всего более оптимальной стратегией для обоих будет управление ожиданиями и достижение согласия. Например, если вы больше похожи на первого человека из моей истории и вам предстоит работать над проектом с кем-то, в ком вы не очень уверены, то можете сказать ему: «Чтобы сэкономить нам обоим время и нервы, давай сразу скажу: мне нужно ___ к ___. Успеешь?» Когда коллега согласится, отправьте ему электронное письмо с описанием плана, на котором вы сошлись. Да, ему все равно покажется, что вы им командуете, но зато, прояснив все моменты сразу, вы избавляете себя от необходимости стоять у него над душой (вот это ему реально не понравилось бы), а также предотвращаете беспокойство и споры, которые обязательно возникли бы в противном случае.
Вторая часть этого инструмента важна не меньше, чем первая. Просто управлять ожиданиями мало — нужно еще получить согласие человека, которому вы пытаетесь внушить эти ожидания. Без его одобрения вы просто им командуете (не спорю, это делать гораздо проще, но не эффективнее). Сотрудничество — это когда вы прислушиваетесь к мнению коллег и делаете все возможное, чтобы прийти к консенсусу и сохранить атмосферу взаимоуважения.
